jueves, 29 de diciembre de 2011

Chistes de suegras

la a todos

Les dejo unos chistes rapiditos sobre nuestras suegras.

(Personalmente a mi suegra la quiero mucho...)

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- De dónde vienes con esa cara llena de arañazos Manuel
- De enterrar a mi suegra
- Y que te ha pasado para ponerte así la cara…
- Nada que la muy viva no se dejaba enterrar.

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- ¿A dónde vas…?
- Al entierro de mi suegra…
- ¿De qué ha muerto….?
- De cataratas…
- ¿La operaron…?
- No… la empujaron.

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Se encuentran dos amigos.
- Que te pasa Mariano que te veo muy mala cara.
- Que se me ha perdido un bolígrafo…
- Pues vaya día que llevamos… a ti se te pierde un bolígrafo y a mí se me muere mi suegra

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Era una suegra tan fea, tan fea… que el marido la
dejo. Ella en venganza iba a todas las bodas y cuando el cura le preguntaba a la novia ella decía “y si no para mí…y sino para mí”

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Y uno un poco sádico....

- Papa la abuela esta mala...
- ¡Calla niño...!, apártala y come sólo las patatas...
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Un director de una empresa le pregunta a su empleado…

- Usted cree en la resurrección de los muertos…

- No, señor director. ¿Me quiere usted asustar con esas cosas…?

- Entonces me puede explicar, ¿Cómo es posible que usted me pidiera ayer permiso para ir al entierro de su suegra y al poco viniera ella a preguntar por usted y que haber dónde estaba…?

- ¿?

…………………………….

Un conductor es detenido por un atropello.

Ya ante el juez y celebrándose el juicio:

- Y usted no vio que su suegra a la que ha dejado en silla de ruedas, estaba pasando por la calzada, aunque no era el paso correcto.

- Si señor la vi perfectamente.

- Y si esto es así porque no la toco el claxon para que se apartará…

- Verá,… es que no la quise asustar…

……………………………

La suegra va a la consulta del médico que es su yerno…

- Ha visto cómo lo que le he recetado le ha venido muy bien

-Si baños de mar y agua salada… ¿pero ya estoy curada?

- No…está más limpia

…………………………

Un ginecólogo con mucho éxito y muy buena reputación pasea por la calle. Va con su mujer cogidos del brazo.

Al poco pasa un pedazo de mujer, una muchacha joven , con unas piernas muyyy largas, con un minifalda que quita el frio, con un pedazo de cuerpo que ni en la marina…

Al pasar junto a la pareja le dice la chica al Doctor…

- Adiós mi amor…

El marido se pone rojo cómo un tomate…

La mujer que se teme lo peor arde en celos y empiezan las preguntas como una ametralladora…

- ¿Quién es…?... ¿De qué la conoces…?... Quiero respuestas rápidamente…

- No pienses mal mujer,… la conozco del lado profesional….

- Si, pero de qué lado… ¿Del tuyo o del de ella?

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El yerno a la suegra

- Se acuerda Usted lo felices que éramos hace cinco años

- ¡Pero si no nos conocíamos…!

- Por eso … suegra , por eso…

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……………..
Estos hablando tienen guasa...

- No veas lo que avanza la ciencia…- dice uno.

- Pues sí que es verdad… mira el otro día a mi suegra sin querer le metí un palo en el ojo, se lo tuvieron que sacar , le pusieron uno de cristal y ahora ve mejor que con el otro…

- Eso no es nada a un primo mío que trabaja en una carpintería, estaba con la sierra y sin querer se corto un dedo. Se fueron a toda prisa al hospital y cómo el dedo ya estaba bastante chuchurrido, decidieron ponerle la teta de la ubre de una vaca que había por allí, y no veas ahora cuando va a tomar café lo pide sólo achucha el dedo y le sale la leche…

- ¡Venga ya…! Me estas tomando el pelo…

- Qué no,… qué es verdad…

- Habría que verlo…

- Sí con el ojo de cristal de tu suegra, … ¡No te j… digo!



Y este matrimonio:

Una mujer llega alborotada a casa

- ¡Manolo…! ¡Manolo…¡

- Dime… María…¿Qué te pasa…?

- ¿Te acuerdas de un décimo de lotería que me regalo tu suegra, es decir mi madre, y que tu le hiciste muchos ascos…?

- ¿Si, y qué…?

- ¡Qué me ha tocado el Gordo, un montón de millones…!

- Qué bien… ¿No?

- Prepara las maletas…

- ¿De invierno o de verano…?

- De las dos,…

-¿De las dos,…?

- Si… ¡Qué te vas…!

- ¿Cómo que me voy…? Dirás nos iremos…

- ¡No…! --------No nos iremos… ¡Qué tú… te vas con tu……


….madre…! Qué yo me voy con la mía de vacaciones.

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Dos amigos

- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella

- ¿Para que fuese famosa..?

- ¡No… para que viviera a cincuenta millones de años luz!

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- Gracias a mi suegra el otro día no me robaron ningún euro en el atraco que me hicieron en plena calle…

- Se enfrento a ellos…

- No…. me lo quito de la cartera antes en casa

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- Hay que reconocer que tu suegra tiene un sexto sentido…

- Qué, lástima que le falten los otros cinco…

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Ahora dos amigas:

- Cuando discuto y me enfado con mi esposo le digo que me voy con mi madre…

- Pero tonta no hagas eso, yo le amenazo con que mi madre va a venir a vivir con nosotros…

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Llaman a un señor para que identifique el cadáver de su suegra…

- ¿Algún rasgo o algo que la identifique…? Le dice el médico…

- Sí, que era sorda del oído izquierdo, ¡Muy sorda…!

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Un matrimonio joven en un restaurante con la madre de ella…

Le sirven la sopa y aparece una cucaracha en el plato del marido

- Camarero… ¡Quíteme este bicho de aquí…!

Y el camarero sacó a la suegra del local…

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- Yerno… llévame al hospital que me he roto el brazo por varios sitios

-Pues yo que usted cambiaría de itinerario

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- ¿Has visto la factura de gas de este mes…?- Le dice a su mujer

- Si querido es mucho, mi madre y a sabes…

- Sí, haber si se le quitan de una vez las ganas de intento de suicidio…

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- ¡Querida suegra…! ¿pero no se había muerto…?

- ¡No…! ¿por qué dices eso… amado yerno?

- ¡Es que últimamente la gente en el pueblo habla bien de usted…!

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La abuela diciéndole a la nieta…

- De pequeña me decía mi mamá que si seguía haciendo muecas cómo tú me quedaría fea…

A lo que salta el yerno

- Pues se ve que la advirtió demasiado tarde.

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- Papá… ¿cómo se le llama cuándo un hombre tiene muchas mujeres…?

- Poligamia. - dice la abuela.

- ¿Y cuándo sólo tiene una…?

- ¡Monotonía, hijo monotonía! - contesta el padre

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- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación…

- ¿Se convirtió en un marciano verde…?

- Peor todavía, se convirtió en suegra.
- ¿Y eso…?

- No sé… Eso dice mi cuñado…
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En un velatorio de su suegra se acerca el enterrador

- Perdone señor,… ¿qué hacemos con el cadáver de su amada suegra, lo enterramos, lo incineramos o lo embalsamamos,…?

- Por si acaso… mejor las tres cosas para estar más seguros, …

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Un joven se presenta para pedir la mano ante su futuro suegro…

- Vengo a pedir la mano de su hija…

- ¿Entonces ya has visto y hablado y decidido con mi mujer…?

- De verdad, sinceramente… y espero que no le moleste… pero prefiero a su hija.

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En un velatorio

- Perder a una suegra resulta muy duro…

- Sí que resulta difícil…sí…

- Pero a veces aunque lo intentas resulta imposible…

- Que razón tienes,… no somos nadie…

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El médico a su suegra

- Tómese dos cucharadas de este jarabe antes de acostarse y si sigue viva dos de este otro.

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El cirujano a su suegra

- ¿Y cuál es la probabilidad de que la operación salga bien… querido yerno?

- Más o menos de una entre cien…

- O sea… que lo tengo difícil… ¿no?

- ¡No querida suegra…¡ Las noventa y nueve anteriores murieron…

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Saludos, Ángel

Chiste del camello

Hola a todos

Un hombre se pierde en el desierto.
Ya sin apenas víveres a lo lejos ve un cartel “Se alquilan camellos”
Llega a lugar y habla con el dueño y le dice
- Quisiera alquilar un camello ¿Cuánto cuesta..?
-Este de aquí “Velocín” 5000 , Este otro”Rapidín “ 4000, Y este otro “Serenín" 2000.
- Oiga y no tiene otro más económico, no dispongo de tanto dinero.
- Sí, dispongo de más en la otra cuadra…
Este que esta tumbado “Dormilín”se lo podría dejar por mil.
- Verá buen hombre… es que solo tengo 200,… y tengo que cruzar el desierto…
- Por 200 y el reloj que lleva puesto y la cadena del cuello le puedo alquilar a “Tranquilín” , un buen camello, sí señor…
- Venga de acuerdo…
Se monta en el camello y empieza a cruzar el desierto. Al cabo de dos horas…
- Venga… “Tranquilín”, camina un poco más de prisa que así nunca llegaremos…, vamos camellito arre, arre.
En esto el camello le dice
- “Cuéntame un cuento y sigo..” (es otra cosa…)
- Pero… como es posible… ¿Hablas…?
- Tú también y no te he dicho nada…
Al cabo de un rato de porfiar…
- Bueno te contare un cuento...
Caminan durante un buen rato y otra vez…
- Sigue “Tranquilín”, no te pares por favor que hace mucho calor…
- Ya sabes… “Cuéntame un cuento y sigo..”
- “Agggg Que asco contarle cuentos a un camello”
Andan unos kilómetros y despues de contarle varios cuentos más, se ve un cartel a lo lejos
“TALLER” Se reparan camellos
- Buenas mire tengo un problema… que mi camello anda muy despacio y encima para que ande tengo que contarle cuentos… ¿Usted podría hacer algo…?
- Claro que sí, es mi trabajo, yo arreglo a todos los camellos, como dice mi cartel…
- Cuanto me costará la reparación no tengo dinero, ya se lo pagaré…
- Podemos llegar a un acuerdo si me cuenta un cuento…
- Usted también… pues vaya la que me ha caído a mí…
- Una cosa… me tiene que pagar por adelantado…
- ¿Y eso por qué…?
- Ya lo verá… ya lo vera…
- De acuerdo…
Terminado de contar el cuento le dice
- Pase usted al camello al foso que voy a proceder a la reparación…
Ya el camello espatarrado en el foso se mete el mecánico debajo coge dos piedras grandes y “zas” en todos los cataplines del camello…
Este al sentir tal sensación sale en estampida a una velocidad imposible de coger.
- Muy bien hombre, muy bien, ya ha arreglado el camello,... ¿ y ahora como cojo yo al camello…?
- No hay problema…. “PASE USTED AL FOSO… pase usted al foso..."

Chistes de animales

Una compañía del ejército se pierde en el desierto

Van cayendo poco a poco y ya sólo queda un grupo de doce soldados…

Once…

Diez…

Nueve…

Ocho…

Están desesperados, sin agua, sin comida…

Ya cuando quedan siete…

- ¡ Mi sargento… que se ve al o lejos…!

- ¡ Un camello… estamos salvados…!

Llegan a donde esta el camello …

- ¿ Y ahora que…?

Uno – Le hacemos un agujero y sacamos sangre y tenemos bebida… yo lo he visto en un documental…

Otro

– Tu eres tonto o que, no ves que no tenemos pajita…

Siguiente –

Le matamos y tenemos comida…

- Si, y con que la asamos…listo

Sargento

-¡Silencio todo el mundo…! lo mejor que nos lleve hasta encontrar agua o vida en este desierto…



¡¡¡ Para verlo siete tíos subidos en el camello…!!!



El primero al segundo

- Mi sargento … el camello va jodido…

El segundo al tercero…

- Mi sargento … el camello va jodido…

Y así hasta el penúltimo…

- Mi sargento … el camello va jodido…

- Si ya lo se soldado… ¡pero si se la saco me caigo!

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Ya quisiera esa enfermedad...



Todos los días a la misma hora el papa de Jaimito lo llevaba al colegio y pasaba por una huerta donde había un borrico…

Todos los días igual

El pequeño se fijo un día en una cosa muyyyy laaaaarga que le colgaba

- Papá… ¿qué es eso que le cuelga al borrico…?

- Nada… hijo. Que esta enfermo…

Pasan los días y el borrico seguía “enfermo-sano enfermo-sano…”

Otro día su papa tuvo que hacer una gestión y no pudo llevarlo al cole… y en su lugar lo llevo su madre



Al pasar por el huerto el borrico seguía con su mal…

-Mamá … ¿Tu sabes lo que le pasa al borrico…?

- No, dímelo tu…

- Papá dice que esta enfermo…

- Si, Si, ya le gustaría a tu padre tener esa enfermedad...

( y a mi que estuviera un poco más enfermo, pues esta muy sano…)
Otro de animalitos

Van dos pulgas por la calle


Una le dice a la otra:

- Cuanto tiempo sin verte…

- Hola que tal…

-Seguimos andando o cogemos un perro…

- Con ese no que tiene malas pulgas…

- Mejor cogemos un gato…

Ya en el medio de transporte

- Tienes mala cara que te pasa…

- Que ayer por la noche lo pase fatal, me fui con una perra y se quedo a dormir en la calle y no veas el frío que he pasado

- Para la próxima vez haz como yo, vete con un chica joven, no la molestes mucho pues sino como te encuentre ya veras lo mal que lo vas a pasar, y te metes por su ropa interior, te deslizas muy suavemente y te quedas entre las piernas, quietecita sin molestar, verás que es un sitio muy calentito y que bien vas a pasar la noche…

- Pues no lo he hecho nunca te voy a hacer caso…

A los pocos días esta tomando un café una de ellas y viene la otra

- Manolo ponme un carajillo, que no veas como vengo, muerto de frío…

- ¿Qué te pasa que te veo peor que el otro día, pareces un muerto viviente…?

- ¡Que qué me pasa…¡

- Si eso, que te veo muy enfadado..

- ¡Que no te vuelvo ha hacer caso…!

- Pero…

- Pues verás, todo iba muy bien, y me fui con una chica joven, me metí en su ropa íntima, estaba tan a gusto que me quede dormido…

- Pero eso es fantástico…

- Y una leche para ti… Que me acosté y me dormí con una chica y esta mañana he aparecido en el bigote de un motorista, con ida y vuelta a Madrid, a ver como me explicas tú esto…
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Todos los días una señora llevaba a su hijo al colegio
Y pasaba por delante de una obra.
Allí había un perro muy grande.
Siempre se acercaba a la valla y les empezaba a ladrar.
Estaban madre e hijo muy asustados
Le preguntan un día a un señor que estaba allí
- Oiga.. ¿Por qué su perro se acerca al valla
Y siempre nos ladra?.. si nosotros no le hemos hecho nada…
- Señora es un perro entrenado para trabajar, y esta cuidando la propiedad del dueño, en sí es un trabajador más…
- Ah bueno, pues que no nos ladre que nos asusta.
Pasan los días y el perro no falla
Pasa la señora el perro ladra… un día si y el otro también
Varios días después, la señora con el niño y esperando al perro que les ladrase se quedan asombrados, pues el perro ni se inmuta…
Así varios días..
Un día una vez dejado al niño en el colegio vuelve a pasar por la obra y ve al obrero…
- Oiga señor…
- Si dígame…
- Mire llevo viniendo muchos días por aquí y el perro siempre me ha ladrado, pero lleva unos días que ya no me ladra… ¿Qué le ha pasado, esta enfermo…le pasa algo…?
- No señora, que le han hecho “Fijo discontinuo”


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Cuentan que un ciempies macho después de copular con
una ciempiés hembra le dice:

- Sepa que tiene usted un buen par de piernas,
un buen par de piernas.. un buen p..
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Un avestruz hembra le dice a un avestruz macho que acaba
de meter la cabeza en la arena, al lado de la suya:
- Querido... hemos de encontrar otro sistema para vernos...
Mi marido empieza a sospechar...
- Ya ves tru... como se da cuenta
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Una señora en una tienda atraída por el bello plumaje
de un loro le pregunta al dependiente:
-¿Es macho o una hembra?
- Una hembra.
- Y...¿ habla?
- Pone los huevos cúbicos - le responde el vendedor.
- Pero eso no es lo que le he preguntado... ¿Habla?
- Por supuesto ... cada vez que pone uno grita ¡ ¡ ¡ AY ! ! !.

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Hombre rudo y curtido dónde los haya. Así era él. Había estado emigrante muchos años. Traía dinero fresco y quería volver a empezar lo que un día en su niñez abandono…

Compro una parcela nueva, en el campo, con una casa pequeña, varios corrales,…. Estaba empezando a reconstruir la granja con mucha ilusión a pesar de haber estado abandonada

Compro una gorrina a un tratante que pasaba por allí, pero una vez en la cuadra se dio cuenta que le faltaba un macho para poder tener gorrinos…

Pregunto en el bar del pueblo y le dieron la dirección de uno que tenía muchos animales…

- Na hombre… tú me la traes y uno de mis marranos se encargara de preñártela. El se queda contento y la gorrina seguro que también…

Al día siguiente coge una carretilla, sube a la cochina encima y … ¡Vamonos de guarros…!

Al verse la pareja de gorrinos, se pusieron pronto enamoriscados y ya puestos en faena cumplió tanto él con el cometido como ella en la correspondencia…

- ¡Bueno…! esto ha sido bastante instructivo, ya no me acordaba yo de “lo del berbiquí”… y hablando de todo que se te debe…

- Ná hombre, cuando tengas descendencia, bueno tu gorrina, pues me traes uno pa cá.

- No se hable,… más te traeré el mas rollizo. Por cierto… ¿Cómo sabré si está preñada o no…?

- Muy fácil. Mañana por la mañana al amanecer la observas donde se pone. Si se pone al sol es que no está, pero si se pone a la sombra, ten por seguro que tendrás familia…

Al día siguiente se levanta y le dice a su mujer que ya tenía el desayuno preparado..

- Mira a ver por la ventana dónde está la gorrina.

- No la veo…

- Mira bien,… a ver si está en la sombra o en el sol…

- ¡Que no la veo…Hombre…!

- Bueno ahora que termine de desayunar la buscaré…

- Espera… ya la veo…

- ¿Y donde esta…?

- Se ha subido encima de la carretilla…

Saludos Ángel



Saludos, Ángel

Chiste de la tortilla


Si peligroso esconderse dentro de una nevera... fijénse lo que le pasó el otro día
a una pareja ... también con un útil de cocina

Por una tortilla, en una sartén

Un matrimonio esta en urgencias de un hospital. Por un fuerte golpe bien amoratado y por quemaduras de primer grado por todo el cuerpo y todo por culpa de una tortilla.

¿Qué es lo que pudo pasar para que sucediera esto…?

Lo más normal y lo que le contaron al médico:

Llegué de trabajar a casa y me encontré a mi mujer haciendo una tortilla, - Dice el marido -.

- Hola cariño ¿Qué estás haciendo…?

- Te voy a preparar una tortilla para tu cena.

- Te voy a dar un beso muy fuerte, pues me encanta…

Al acercarme resbalé, caí y tropecé con mi mujer. Esta que tenía el mango de la sartén en la mano con el movimiento del golpe hace que la tortilla salga lanzada hacia arriba. Al intentar que no se le vaya al suelo la intenta coger y me da un sartenazo en toda la cabeza. La tortilla que estaba volando golpea el techo y en su bajada cae encima de de mi mujer achicharrándola… Los dos a urgencias.

Lo menos normal

Un hombre tiene hambre, se va a la cocina y está preparando una tortilla, (Algo insólito). La mujer que había ido a la peluquería al llegar a casa, va a la cocina y ve a su marido cocinando, de la emoción que le entra va con mucho cuidado por detrás y le pega un apretón entre las piernas. Este al sentir esa mano cogiendo aquello del susto levanta la sartén que la tenía cogida por el mango hace que la tortilla salga lanzada hacia arriba. Al intentar que no se le vaya al suelo la intenta coger y le da un sartenazo en toda la cabeza a la mujer. La tortilla que estaba volando golpea el techo y en su bajada cae encima de la cabeza y el pecho del hombre achicharrándole. Los dos a urgencias.

La inverosímil pero que fue realmente lo que ocurrió.

Una pareja de recién casados están probando de todas las formas de amarse. En una de estas la mujer preparando la cena, una tortilla en la sartén, bien jugosita. El marido se acerca por detrás empieza el juego amoroso. Están ensimismados en el juego del amor que la coge por detrás y empiezan… Pero al ratito…

- Cariño que me quiero tirar un “pedete”…

- Pues tíratelo que hay que probar de todo

- Pues ahí va… ¡Apártate…!

- ¡Tu dale… que no me aparto…!

¡Mira… ¡ Fue tal el fogonazo que pego aquello, que el marido asustado cayó de espaldas arrastro a la mujer, está a la sartén, la sartén se quedo sin tortilla, la tortilla volando haciendo piruetas en el aire…

El marido se dio un porrazo contra el suelo la mujer encima espatarrada y la tortilla al bajar con el triple salto cae encima del cuerpo desnudo de la mujer achicharrándola. Los dos a urgencias.

Moraleja:

No mezclar las cosas del amor con las cosas de comer.

La sartén es un arma que produce lesiones si no se sabe cómo usarla.
Saludos, Ángel

Chiste de la nevera

El chiste de la nevera
Hay cinco personas que han fallecido hablando con San Pedro. Es una especie de juicio dirimiendo quién ira al cielo y quien al infierno. Empieza a interrogarlas una a una
Usted el primero.
- Verá, yo estoy casado con esa mujer que hay ahí. Reconozco que soy un poco celoso y por eso esta tarde me presenté de improviso en casa para ver si la pillaba infraganti, subí los quince pisos a todo correr, pues encima no funcionaba el ascensor. No la pille en faena y no pude descubrir nada. Al llegar y meter la llave en la cerradura oí un portazo y ya no vi a nadie más que a mi mujer desnuda tirada en la alfombra. Con el cabreo que pille me puse a maldecir y a buscar por todos los rincones, debajo de la cama, en los armarios de la casa, y no vi nada. Entonces mirando por la ventana vi a un tío colgado de una cuerda. Dije para mí – ¡Te pille…!- Y con la misma con el palo de una escoba le empuje haciendo que se cayera. No contento con eso y con la excitación y la mala leche que me había entrado y chillando con mi mujer, que ya se había puesto una bata de andar por casa, - ¡Ahora te tapas…!-
Le dije que ya estaba harto de ella, y de su madre… mantuvimos una conversación muy acalorada:
- Y para que metes a mi madre en esto…
- Si,… que ella es la culpable de muchas cosas, de tener una hija cómo y tú y que nunca se preocupo de nosotros...
- Cómo que no,… si siempre le faltaba tiempo para estar con nosotros en comidas, reuniones, ayudarnos…
- Ese es el problema que nunca me la he podido quitar de encima, siempre molestando…
- Y de los regalos que nos ha hecho qué, mira esa nevera por ejemplo, esa nos la regaló en nuestro primer año de casados…
- ¡La nevera…! Si siempre venía a vaciarla…y sobretodo de las litronas que tenía para mí…
- ¿Qué dices… tú estás loco o qué…?
- Mira no me tientes con la nevera que la cojo y la tiro por la ventana…
- No serás capaz…
En un arrebato y cómo pude cogí la nevera la arrastre hasta el balcón, mi mujer tirando de ella, total que la barandilla no aguantó y nos caímos al vacío, y ya no recuerdo nada más.

Y usted señora.
Bueno yo estaba en casa cómo todos los días haciendo mi hora de gimnasia y cómo siempre me gusta estar cómoda la hago desnuda, así me evito sudar la ropa y estoy más a gusto. Oí la cerradura y mi marido se puso cómo un loco buscando a alguien que no había. Es un celoso y se ha metido con mi madre y eso no se lo perdono y menos el haber tirado la nevera. Que por cierto al intentar que no la tirara yo me caí a la vez y ya no recuerdo nada más.

Y usted.
Yo soy un limpiacristales que estaba trabajando en el piso veinte. De pronto vi que un cable de acero del andamio colgante se empezó a soltar, la góndola se bamboleó y con la misma yo resbalé, caí al vacío pero en el último momento conseguí asirme de una cuerda de seguridad. Pensé para mí. - Hoy es el día de suerte, pues voy a conseguir salir de esta-. Pero ya iba bajando por el piso quince cuando un palo de una escoba que lo empujaba este tío muy enfadado y chillando, me izo soltar la cuerda, pues ya casi no tenía ni fuerza para aguantarme con la misma caí entre unos árboles que me amortiguaron el golpe pero veo que también la he palmado… ¿no?

Pues sí,…
Y a usted que le paso.
Estaba yo esta mañana muy animado. Iba al banco a cobrar un cheque tranquilamente por la calle cando veo que cae un hombre desde lo alto y se pega un buen golpe contra un árbol destrozando todas las ramas, le miré y vi que había fallecido. Me doy la vuelta para ver de dónde había caído y la sorpresa fue mayúscula, pues una nevera caía volando, me cayó encima y me espachurro.

¿Y usted que hace en pelotas…?
Bueno, yo soy amigo de este, y le estaba poniendo los cuernos. Sé que hice mal. Oí la llave de la cerradura, y cómo estábamos en plena faena y suponiendo que buscaría en los armarios, debajo de la cama,… pues en el único sitio que no iba a buscar era dentro de la nevera…

¡Amigo… Si hubieras buscado dentro de la nevera estaríamos ahora todos vivos…!

Moralejas:
- No ponerse los cuernos mutuamente
- Si eres limpiacristales, lleva paracaídas.
- Si ves un hombre que se ha caído del cielo, no mires para arriba y retírate por lo que pueda caer.

Saludos, Ángel

Chistes de parejas

Chistes de parejas que no han hecho el amor hasta el día de la boda.

En esta ocasión un joven muy preocupado porque no conocía todavía el amor con ninguna mujer por casualidades de la vida un día se conoce con una muchacha, se gustan, y se hacen novios.
El problema le empieza a venir por la timidez que tiene y no decirle a su recién enamorada novia su problema.
Habla con un amigo le comenta su penar; no quiere quedar mal con su novia la primera vez que lo haga. Este le manda a un médico de familia que resuelve casos de parejas novatas.
- Dígame que el pasa, joven…
- Verá… es que… no he hecho el amor nunca con una mujer, y ya pienso en casarme con mi novia y me gustaría el día de la boda no defraudarla.
- No te preocupes, todo tiene remedio. Tengo un método infalible. Sólo tienes que seguir mis indicaciones.
- Estoy ansioso por hacerlo…
- Lo primero que tienes que hacer es buscarte una peseta, hacerle un agujero, ponerle una cuerda y colgártela de la trabilla del cinturón del lado derecho del pantalón…
- Sólo eso…
- No, durante una semana además de llevarla colgada moverás la cadera hacia la derecha y dirás mentalmente mientras andas “Peseta,” y moviendo la cadera una y otra vez… Después vuelves por aquí y continuaremos con el tratamiento.
Pasa una semana nuestro enamorado todos los días “Peseta-movimiento de cadera…”, una y otra vez y ya en el médico
- ¿Qué… como le va joven…?
- Bien es bastante fácil…
- Ahora durante otra semana cambiarás y la colgarás en la izquierda, también moverás la cadera hacia la izquierda y dirás mentalmente mientras andas “Peseta,” y moviendo la cadera una y otra vez…
Otra semana con la peseta colgada en la izquierda…
- Con el médico profesor…
- Bueno pues el siguiente paso es con otra peseta y una cuerda igual , pero esta vez una peseta a cada lado…
- Bien, pero … entonces no puedo andar
- Si hombre es fácil. “Peseta- Peseta- paso para adelante…” y así repetido unas cuantas veces
La gente cuando veía la escena se mondaba de risa…
Un tío tan grande y por la calle y con dos monedas colgando y haciendo esos movimientos de cadera y arrancando y parando…
Bueno pasa otra semana y nuestro héroe otra vez con el doctor
- Ya he hecho los movimientos que me mando, pero yo aquí todavía no veo que tiene esto que ver con hacer el amor…
- Usted siga mis consejos y ya verá, ya… El siguiente ejercicio es de una moneda de cinco pesetas, es decir un “duro”. Le hará también un agujerito y esta se la colocará detrás del pantalón. Ó sea, que usted hará “Peseta – Peseta con sus movimientos y moverá hacia delante el trasero como si le pegarán un pellizco, de forma que el duro se bamboleé. Este movimiento repetido durante una semana…
- De acuerdo, ya nos veremos
El novio por la calle:
”Peseta-peseta-duro…paso para adelante…”, ”Peseta-peseta-duro…paso para adelante…” una y otra vez.
Pasados siete días…
- Bien doctor ya he hecho el ejercicio, ya no faltará mas… ¡Pues esto cansa…!
- ¡ Hay hijo…!, el placer a veces requiere de estos sacrificios… pero ya verás que merecerá la pena…
- Espero que si…
- Bueno pues ya termino el cursillo…
- Ya menos mal… Pero y ahora que hago…
- Nada…
- ¿Nada…?
- Solamente el día de la noche de boda, te desnudas, se desnuda tu mujer, porque ya estarás casado, te pones encima y practicas los movimientos aprendidos..
- Bueno… no lo tengo muy claro todavía
- No te preocupes que lo harás muy bien…

Llega la noche de boda, vírgenes los dos sin saber cómo había que hacer aquello…
- Tú no te preocupes que yo he hecho un cursillo, le dice a su mujer, y yo me encargo de todo… desnúdate…
- Y tú...
- Yo también, pero vamos a apagar la luz…
Apaga la luz, se mete en la cama, se pone encima de ella y empieza mentalmente:

“Peseta-peseta-duro…”, Nada
“Peseta-peseta-duro…”, Esto no funciona
“Peseta-peseta-duro…”,¡Eh…Aquí pasa algo!
“Peseta-peseta-duro…”, “Huyyyy…!
“Peseta-peseta-duro…”, ¡¡Huuuuuyy…!!
¡¡¡¡Fuera peseta, fuera peseta. Duro… Duro… Duro….!!!!


Pd. Este chiste es para contarlo haciendo los movimientos…en directo.
Un viejecito de ochenta y muchos años se enamora de una chiquilla de dieciocho. Se conocen, se tratan y pasado un noviazgo relativamente corto, deciden casarse al poco tiempo.

Se casan con una boda por todo lo alto, pues al abuelete tiene “pasta” y llega la hora de irse a la cama.

- Y ahora que hacemos…

- Pues yo no sé qué hacer…

- Pues estamos buenos, tú no sabes cómo se hace y a mí se me ha olvidado…

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Una pareja de recién casados, después de la ceremonia, el bodorrio,… La noche apunta buenas alegrías. Llegado el tiempo de meterse en la cama.

- ¿Cómo… que tú eres virgen…?

- Pues sí, claro…cómo debe ser... ¿no?

El recién estrenado marido se levanta de la cama, se viste abre la puerta la cierra y se marcha de casa.

- Mamá, he dejado a mi mujer…

- Y… ¿Eso, por qué?

- Es que es virgen, mamá,… ¡Que no la ha querido nadie…!

- Muy bien hecho, hijo mío. Lo que no han querido los demás no tienes por qué quererlo tú

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Llega un matrimonio a un hotel. Se ve bastante bien y el aspecto de semi-lujo les llama la atención. Son dos recién casados, a estrenar y lo que quieren es recordar toda su vida la primera noche.

Les atiende un recepcionista muy joven y muy apañao.


- Buenas noches señores. Bienvenidos al Hotel. Espero en nombre de todos los empleados que pasen Uds. Una magnifica estancia en sus instalaciones.

- Hola, nosotros sólo queremos una habitación para pasar la noche, somos recién casados y no queremos que nos molesten.

- Muy bien señores todo lo que hay esta a su disposición.

Sube el matrimonio para la habitación, en ella hay un mini bar lleno de bebidas. Hay una bandeja de recibimiento con diferentes frutas, pasteles, y otras atenciones. Pero ellos no quisieron ni beber agua. En cuanto entraron sólo se dedicaron a “eso”. Fue tal la pasión que después de varias horas de cansancio se quedaron dormidos.

La chica de la limpieza les despertó sin darse cuenta, no pusieron el cartel de “No molestar”

- Buenos días.. ¡Ay perdonen….!

- No, no importa le dice el marido… Se levanta y deja a su mujer en la cama. Le pregunta a la empleada que donde puede alquilar un vehículo. Una vez recibida la información, se asea deja a su mujer en la cama y se va a alquilar un coche. Tarda como una hora en volver.

- Cariño vámonos que ya tengo el coche en la puerta y nos vamos.

- Si, ya estoy preparada, venga vámonos.. ¡Vaya nochecita que me has dado…! Estoy rendida. Bajemos a desayunar

- Mejor desayunamos por el camino…

- De acuerdo

Bajan a recepción, seguía estando el mismo recepcionista…

- Buenos días… La cuenta por favor

- Buenos días… ¿Qué tal la noche… Bien no?

- Bien, pero denos la cuenta que tenemos prisa…

- Enseguida, Veamos:

La habitación 400 € por persona total 800 €

La bebida del mini bar 80 €

- Oiga.. pero si nosotros no hemos bebido nada

- No importa pero ahí estaba, haberla bebido estaba su disposición...La bandeja de pasteles, fruta, … 80 €

-¿Cómo…? Pero si no hemos probado bocado, quedo intacta…

- Nada, nada,… haber comido que para eso estaba a su disposición…

- Haber… el desayuno… 75 €…

Pero oiga que todavía no hemos desayunado, no ve que ya nos vamos

- Ah, lo siento pero son normas de la casa, haber desayunado que para eso se hacen las cosas. Ahora nos tocará tirarlas porque Uds. no han desayunado y eso que estaba a su disposición…

-Pero esto es inaudito… cómo me va a cobrar por algo que no he comido ni bebido…

- Señor aquí todo se cobra, porque está a su disposición. Uds. Me tendrían que haber avisado si no querían nada de eso. Por cierto se han duchado ¿no?...

- Si claro faltaría más…

- Pues por las duchas 200 €. Por la sauna otros 200 €

- Pero si no la hemos utilizado..

- Estaban a su disposición…

- Por limpieza de habitación, sabanas limpias 100 €… Y creo que ya no me queda nada por apuntar… Vamos a ver… Total… 1.575 €, Baratito. Si la quiere con IVA, será un 18 % más.

- Si démela con IVA. Pues le voy a denunciar a la policía.

- Mire señor la lista de precios…

La mira y todo coincide..

- Paga y vámonos que me estoy poniendo mala le dice la mujer…

- Espera un poco… Oiga joven…

- Si dígame… ¿me va a pagar…?

- Si hombre sí, claro que le voy a pagar, … con la misma moneda…

- Eso, eso en monedas…

- Hace un rato me vio salir…

- Sí, y al cabo de una hora volvió, lo tengo todo controlado…

- Y mientras estuve fuera… Subió a la habitación y se acostó con mi mujer… ¿no es así…?

- No señor, por favor yo nunca haría eso…

- Pues estamos en paz, haber subido que ella estaba a su disposición. Vámonos cariño que este es un espabilado y no ha querido nada contigo…

- Pero oiga…oiga…

¡¡¡Otro cliente que se me va sin pagar…!!!


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Un chico muy jovencito le pregunta a su padre
- Padre, ¿Cuándo uno tenga necesidades sexuales que debo hacer…?
- Cuando el amor te atormente hijo mío te vas a cualquier agujero y satisfaces tu deseo.
Aprendida la lección siente al día siguiente la llamada del amor
Se va a una casa abandonada y en el agujero de la pared se desahoga con la “alemanita…”
A los pocos días vuelve sintiendo la llamada del amor y al ir al agujero hay un escarabajo dentro…
- Que feo eres… si no fuera porque eres mi hijo, te ibas a enterar….
Pasan los años y se va desahogando sexualmente en cada agujero que encuentra…
Ya casado y en la noche de bodas le dice a su virgen esposa
- Venga vamos a desnudarnos y a desahogarnos mutuamente que estoy que no me he estrenado todavía con mujer alguna…
- A mí me pasa lo mismo, tampoco conozco varon
- Denudémoslos…
- Vale pero soy un poco vergonzosa ten paciencia con migo…
- Cierra los ojos…
Coge el chico un palo y su mujer al poco pega un bote de la cama toda acalorada
- ¡¡ Pero que haces pedazo de animal metiéndome ese palo por el …!!!
- ¿Qué, que hago…? ¡ Pues mirando por si hay algún enjambre de avispas, pues la última vez que metí en agujero no veas como me pusieron la pirula.

 Saludos, Ángel

Chistes de Matrimonios

El matrimonio, casados desde hace ocho meses, de penaltí, de noche, a las tres de la mañana…

- ¡Cornelio…! ¡Despierta,… que acabo de romper aguas…!
- ¡Tranquila, … mi amor, no te preocupes que esta todo controlado…¡, Voy a llamar a un autobús para que nos lleve…
- Pedazo de animal… ¿Un autobús…?
- Perdona mi amor, pero ya no sé ni lo que me digo, cogeré el coche y yo te llevaré…
- Venga coge las cosas y vamos bajando, total el materno esta a la vuelta de la esquina,… ¡Menos mal! ¡Hombres…!
Ya en el coche Cornelio no acierta y ni a meter las marchas, es tal el nerviosismo que le tiene que ir tranquilizando la mujer…
- Ten cuidado, que como no espabiles lo vamos a tener aquí, so tonto, que eres un inútil…
- Te aguanto esto porque voy a ser padre, sino te ibas tu sola…
- Calla y acelera Cornelio que ya viene…
Por fin en la puerta del hospital, tacando el claxon, una y otra vez…
- ¡Qué venga alguien que voy a ser padre… y no quiero que mi hijo nazca en la calle…!
- ¡Cállese usted ya …! que va a despertar a todo el hospital – Le dice un celador que ya venía con una silla de ruedas - ¿Qué es lo que pasa..?
- Mi mujer que va a dar a luz y ya ha roto aguas…
- No se preocupe todavía es pronto, dará tiempo a pasar dentro
Ya dentro la meten al paritorio. El médico, la matrona, enfermeras, todo el mundo preparado, la mujer en la camilla “espatarra”…y pegando unos gritos de dolor…el marido observando por la mirilla de la puerta, comiéndose las uñas…
- Señor Cornelio , son ustedes primerizos quiere asistir al parto
- Si…
- Pues venga conmigo que le preparo, se tiene que poner otra ropa…
Ya dentro le dice el doctor:
- Mire su mujer lo está pasando bastante mal, cójale usted la mano y dele su apoyo…
- ¿Cómo estas amor…?
- ¿Qué cómo estoy…? Ahhhh, Uno y no más… Teníais que tener vosotros los hijos, os ibais a enterar…
- Doctor no podría aliviarle con algo, lo está pasando muy mal, si yo pudiera compartir su dolor…
- Pues mire, en eso tenemos una pequeña solución,
- Dígame cuál es doctor
- Mire esta máquina que hay aquí, que tenemos en prueba funciona de la siguiente forma:
Por medio de estos electrodos, estas pinzas y estos cables conectamos a la madre con el padre y así el dolor se divide entre los dos o se le da paso a uno más que a otro, así el dolor es compartido, ¿Quiere Ud. probarla…?.
- Pues si, por mi mujer yo comparto su dolor
Le conectan los cables y la mujer empieza a chillar…
- ¡Que no aguanto… ¡ ¡ Ay que dolor!
- Enfermera pásele al padre un 10% del dolor de su mujer…
- ¿Qué tal esta Cornelio, Siente algo…?
- No ni me entero…
- Enfermera pásele al padre un 20% del dolor de su mujer…
- ¿Qué tal esta Cornelio, Siente algo…?
- Ni me entero…
- Enfermera pásele al padre un 50% del dolor de su mujer…
- ¿Y ahora Cornelio, Siente algo…?
- No noto nada…
- Pásele al padre un 80% …
- ¿Siente algo…?
- No …
- Enfermera pásele al padre todo el dolor el 100% del dolor de su mujer…
- ¿Ahora notará algo, Cornelio,… Siente Ud. algo pues su mujer esta histérica ya…?
- Nada…
- Pues será que la máquina como es de china no funciona…
Al poco se oye un llanto…
Enhorabuena Cornelio, ya es usted padre de un niño precioso…
- Gracias doctor
- ¿Has visto cariño que hijo más guapo tenemos…?
- Si, si… - con pocas ganas de hablar-, le contesta la mujer.
- Bueno, les dice el doctor , pues ahora pasarán a planta y en un par de días si todo va bien se podrán ir para casa…
- Gracias doctor…
Han pasado dos días y la pareja con el niño llega al portal de la casa. En la puerta hay una esquela de una defunción…
Cornelio le pregunta a un vecino:
- ¿Quien se ha muerto…?
- El butanero…
- Pero si era un chico muy joven y no estaba enfermo…
- Si parece ser que estaba hace dos día sobre las cuatro de la mañana tomando una copa en un bar y de pronto poco a poco le empezó a dar unos dolores fuertes por la zona del estómago, cada vez más fuertes, dando unos retorcijones de dolor hasta que cayó redondo y el pobre ya no se levanto
- Pobre chico, pues mira, nosotros venimos del hospital y por fin he sido padre…
- Si, si, padrazo… sube para arriba ¡Cornelio!, - le dice la mujer.
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Ya están finalmente casados pero la cosa parece que no va bien. Lo que al principio era todo alegría se fue perdiendo poco a poco.
Total que a la chica le empezaron a gustar otros además de su marido.
En cierta ocasión ocurrió lo que suele suceder. El marido se va a trabajar, y ella se queda sola durante todo el día. Alguien que un día se encontró con ella quedó para este día. Estaban en la cama tan a gusto los dos que oyeron un ruido de abrirse la puerta.
- Cariño, he vuelto porque en la empresa hoy no he podido trabajar, se ha inundado todo y me han dado unos días libre mientras se arregla la avería,…
- ¡Adiós…¡ Tu marido, y encima nos va a pillar aquí en la cama…
La mujer se pone a pensar un poco…
- Tú no te preocupes y sígueme la corriente… Vístete, metete en ese cuarto, coge la plancha y ponte a planchar la ropa…
- Vale pero no se qué hacer…
- Tú obedece y lo dicho ni mu, sólo lo que yo diga, que ya sé por experiencia lo que hay que hacer
La mujer se viste, se pone su bata y sale al encuentro del marido.
- Hola cariño, entonces no has podido trabajar, pues vaya…
- ¿Oye… y ese tío que hay ahí…?
- Hola buenas…
- Pues es… ¡mi primo…! que ha venido del pueblo y me está ayudando y ahora está planchando la ropa.
- Ah, pues nada encantado, y ayuda a mi mujer que siempre estás muy atareada, Bueno me voy un momento al banco que quiero aprovechar y hacer unas cosas…, bueno primo nos vemos luego y tomamos algo…
- Bueno pues hasta dentro de un rato cariño…
- Adiós.
No hubo nada más. En cuanto salió el marido el “primo” salió pitando y pensando de la que se había librado… Necesitaba un trago para reponerse del mal rato que había pasado. Ya en un bar se encontró con un amigo; están bebiendo, ya más relajado le dice…
- No te vas a creer lo que me ha pasado…
- Cuenta,… cuenta…
- Verás, me encontré el otro día con una chica, y quedamos en su casa, lo que yo no sabía es que era casada. Nos liamos, quedamos y hoy me ha llamado para que pasará por su casa, y ya sabes, una cosa, la otra,…y cuando estábamos en faena llega el marido…
- Esto se pone interesante…
- Pues ella sin perder la compostura se las ingenió para engañar a su marido diciéndole que yo era un primo y que le estaba ayudando a planchar la ropa, no veas lo bien que se lo montó..
- Y planchaste mucho…
- Si un cesto de ropa…

- Pues mira por donde… ¡La que yo había lavado antes de ayer…!

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Este chiste me lo han contado ayer.

Tenemos al matrimonio perfecto. Que siempre se han querido, muy enamorados los dos, la una del otro.

Pero la llama se empezó a apagar cuando por una vecina chismosa ella empezó a dudar de su marido. Una vez comprobado, que los argumentos dados por él no la convencieron, pero tampoco podía probarlo, decidió un día pagarle con la misma moneda. Es decir simple y llana mente ponerle los cuernos, pero sólo una vez.

Probó y se vengó, y le gusto tanto que ya lo cogió por costumbre y a la mínima que tenía oportunidad repetía. El marido ajeno a esto sólo se limitaba a cumplir en su casa, ir a su trabajo, volver, estar con ella, y así un día y otro.

Un día sin esperarlo cuando la mujer estaba con uno en la cama que no era su marido, escucho el ruido de la llave en la cerradura… El susto monumental… ya lo había estropeado todo - pensó-…

- Cariño… he vuelto a casa un poco más temprano, pues me siento un poco mal y me han dado la tarde libre… ¿Dónde estás…?

- Aquí arriba, ahora bajo…

- Y yo dónde me meto. –Dijo el amante…-

- En el armario,… no que será el primer sitió, debajo de la cama,… tampoco…espera. Se me ocurre una idea. Tú sígueme el rollo que me voy a inventar, y no te salgas del guión que yo marque, ¿De acuerdo?

- Sí.

- Serás un robot… Ponte a limpiar y a hacer cosas como si fueras un robot. Habla, y muévete cómo el …

- ¡DE ACUERDO…! Imitó con voz metálica…

- Muy bien así me gusta

Ya en la planta de abajo el marido espera

- Porque has tardado tanto en bajar…

- Es que verás... Cómo tu me has dicho que trabajo mucho… y que no me canse tanto, que me busque a una criada… pues justo hoy ha venido un señor y me ha dejado de prueba un robot que hace todo lo de la casa… Está programado para hacer de todo…

- ¿Dónde está esa maravilla…?

- Arriba en la habitación colocando las cosas, planchando,…

- Vete haciéndome un café y un par de calmantes pues estoy un poco regular, que voy a ver al robot ese…

Sube arriba y ve a un tío con una plancha en la mano planchando ropa.

- BUENAS TARDES SEÑOR… BIENVENIDO A SU CASA… SOY EL ROBOT XR3ZN25. ESTOY PROGRAMADO PARA LO QUE USTED MANDE…

- Entonces es verdad que eres un robot…

- ¡SI SEÑOR…!

- Pues ponte en la cama boca abajo…

- DE ACUERDO SEÑOR

- Vamos a ver qué clase de robot eres y si sirves para todo…

- Bájate los pantalones…

- ¡EH…! SI SEÑOR…¿?

Este se empieza a bajar los pantalones, se pone encima del robot, se los baja también…

Al instante…

- ¡ERROR, ERROR, ESTE PROGRAMA NO ESTA DISEÑADO PARA ESTA RELACIÓN… INTENTE OTRA OPERACIÓN…

- ¿Pero bueno, esto qué es,…? Yo quiero probar de esta forma….

- El Robot casi llorando viendo lo que le iba a pasar sólo repetía…¡¡¡ERROR…!!!!, ¡¡ERROR DE PROGRAMACIÓN,…!!EL SITEMA OPERATIVO SE TEDRÁ QUE DESCONECTAR PARA SU REVISIÓN…. ¡¡ERROR,… ERROR…!!!. EL SISTEMA SE APAGARÁ EN CINCO, CUATRO, TRES,….

- Pues vaya mierda de robot, a mi mujer siempre la engañan… Pero bueno, como vivimos en el decimoquinto piso, yo me cojo al robot lo tiro por la ventana y nadie se va a enterar,… y que el propietario recoja las piezas, puedo decir que se ha caído, …

En ese momento justo el “robot” viendo que no tenía escapatoria…

- ¡AVERIA REPARADA…!, ¡ERROR REPARADO!...¡EL SISTEMA SE RESTABLECERÁ AUTOMATICAMENTE EN CINCO,… CUATRO…, TRES,…, DOS,…, UNO… SISTEMA RESTABLECIDO, …PUEDE USTED CONTINUA CON LA MANIOBRA EMPEZADA… ¡¡¡POR FAVORRRR…!!!

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Una pareja de novios recién casados llegan a su nueva casa. Están en la noche de boda que tan ansiosamente han esperado. Una vez desatado toda su furia, su pasión, su fortaleza,… se ponen a hablar del futuro.

- Mira cariño,… - le dice él-… yo te lo voy a dejar muy claro desde el primer día.

- Si dime mi amor…

- Yo siempre he sido muy leal a mis principios y sabes que soy hincha del Betis.

- Si claro que lo sé, por eso te llaman el “Beti”.

- Y a mucha honra. Y ya sabes que el “Beti es mucho “Beti”. Y si a partir de ahora una tarde no llego a tiempo a comer porque estoy con los amigos… no pasa nada.

Qué me he entretenido por el camino viendo un partido de futbol de mi Betis, pues no pasa nada.

Qué tengo que ir a otra ciudad varios días a ver jugar a mi “Betis”, pues me voy y aquí no pasa nada.

Qué tengo que perder de ir a trabajar porque televisan un partido, pues no voy, y aquí no pasa nada

Que llego tarde a cenar porque he estado de ronda con los amigos, pues aquí no pasa nada

Que el “Betis” ha ganado un título y los amigos y yo nos tenemos que ir a celebrarlo toda la noche, pues aquí no pasa nada, se va de marcha lo que haga falta y el tiempo necesario.

- Muy bien cariño, pues a mí, mi madre y en mi casa hay otras reglas que me enseño y se deben cumplir a rajatabla…

- Claro mujer siempre que tu respetes las mías

- Muy bien pues ahí van:

Se desayuna a las ocho, se come a las tres, se cena a las nueve y luego se echa un “Kíki”; esto todos los días este el “Beti” o no este el “Beti”, ¿Te ha quedado claro?

Un saludo a todos los Béticos

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 Un marido que viaja mucho por diversos países recibe en una estancia de la que se hospeda un telegrama
“Manolo se ha muerto el perro. Besos…”
Cuando regresa a su hogar le dice a la mujer:
- Pero… ¿cómo me das estos sustos cuándo estoy en pleno viaje…?
- Bueno pues eso es lo que sucedió. Que el perro se había muerto, y cómo era tu mascota…
- Pero ten un poco más de sensibilidad y mándamelo en varia veces para que a mí no me de ese susto. Por ejemplo. El primer día dices “el perro se subió encima de la caseta”. Al otro “El perro se ha resbalado y se ha caído”. Y otro A final “El perro no pudo aguantar el porrazo RIP”…. Así de esta forma yo no me llevo el susto de golpe que casi se me sale el corazón del impacto, por la pérdida de “Tobi”…
- Muy bien querido… así lo haré…
Esta el marido otra vez de viaje por las Américas con sus empresas, sus negocios… y recibe un telegrama de su esposa…
“Cariño tu madre se ha subido un poquito encima del tejado….Besos”

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Hola a todos

Esta una pareja discutiendo

- ¡Inútil que eres un inútil… no sabes hacer nada…!

- Pero cariño mira que yo no sé arreglar nada de grifos… y menos los que están debajo del fregadero.

- Pues ya te puedes poner en marcha y repararlo, ¡No ves que el mueble se está hinchando de la humedad…!

- Mira no te prometo nada… ya veré lo que hago

- Me voy a la peluquería... cuando venga lo quiero reparado.

Ya sólo en casa se acerca a la cocina, mira debajo del mueble…aquello esta todo encharcado de agua.

- Pues tiene razón la parienta… lo tengo todo un poco olvidado… vamos a ver qué es lo que puedo hacer…

Ha pasado ya todo el día y están en el hospital. Ella en una camilla inconsciente, su amigo en otra también grogui y el llevándose las manos a la cabeza… ¿Qué sucedió…?

Puses es una cosa que más o menos sucedió así y es real

Cuando se vio con toda la avería que había y sin saber por dónde meterle mano pensó…

- ¡Sí tengo un amigo que es fontanero…! yo le llamo que venga me repare la avería y cuando venga mi mujer me pongo la medalla y le digo que lo he reparado yo…

Coge el teléfono…

- Mira Pepe, vente para aquí con las herramientas que tengo un fuga de agua de un grifo, debajo de un fregadero y no soy capaz de repararla…

- Seguro que ni lo has intentado…

- Venga hombre que es una emergencia, luego nos tomamos unas cervezas y una tapas, ¿Qué más quieres…?

- Vale, vete metiéndolas en la nevera…

Están ya con todo desarmado reparando la avería

- Mira acércate ahí abajo al almacén de fontanería y te traes un poco de teflón, que se me ha olvidado, ya sólo falta eso. Mientras tanto yo iré montando el grifo...

- Vale ahora vuelvo.

Al poco entra la mujer ve unas piernas en la cocina que salen debajo del armario… esta toda emocionada dice para sí…

- Joer... que marido tengo ha sido decirle el problema y se ha puesto a repararlo… y hay que ver visto así el pedazo paquete…

Con la misma se acerca muy despacio, lo coge con la mano y con todas sus ganas se lo agarra con fuerza

- ¡ Este es mi marido… Olé, ole y Olé… y lo bueno que está…!

El espatarrado que estaba debajo al sentir tan profunda suerte se levanta del impulso con tanta mala suerte que se pega un golpe contra el bajo de la encimera… cae desmayado

La mujer que lo ve y se da cuenta del error le entran unos sudores y cómo ella es muy propensa a las sorpresas cae también redonda dándose un cabezazo contra el suelo…

Al poco llega el marido con el teflón y se encuentra con el panorama…

Ambulancia, médico,… al hospital

El médico le pregunta

- ¿Qué es lo que ha pasado…?

- Si le cuento la verdad no se lo va a creer…

- Cuente, cuente… yo estoy curado de espanto…

- Esta es mi mujer y este mi amigo…

- Ya... y les ha zurrado a los dos porque le estaban poniendo los cuernos…

- ¡Qué no…!, ¡Qué ha sido por culpa de un grifo que gotea…!

- ¡¡¡Sí… el de su amigo…!!!

Si eres fontanero y te llama algun amigo...

ten cuidado con su mujer...

Saludos, Ángel


Saludos, Ángel